Elena, mon amour

Sofia: Elena, dame un beso

Elena: Uno con lengua

Sofia: Me das uno con lengua y te follo

Elena: Jajaja

Sofia: Aunque sea por whats app

Elena: Recuerdo tu lengua

Sofia: Por favor…no me digas esas cosas…

Sofia: No se porque te has vuelto tan mística

Sofia: Un día deberíamos de quedar y follar. Sin más. Ni hablar ni nada

Sofia: Y ya puestas usamos el arnés

Sofia: A ver si me follas un poco tu a mi.

Elena: Ok. Sin hablar si

Sofia: De echo quiero un hotel

Elena: Si hablamos la cagamos

Sofia: Es verdad. Yo es que contigo follaría toda la vida. Me gustas

Elena: Jajaja. A lo mejor ya no te gusto

Sofia: No estamos hablando de metafísica

Sofia: Estamos hablando de follar no?

Sofia: Me gustas fijo

Elena: Jaja si

Sofia: Además me ha gustado la idea de que me folles tu a mi. Pago yo el hotel

Elena: Jajaja. Mmm asi me sentiría como una puta... eso me gusta

Sofia: estoy por pagarte por follar

Sofia: Venga te pago

Elena: Jajajaja.

Elena: Ok. Pero yo te invito a cenar

Elena: Si me pagas podrás pedirme cosas

Sofia: Mmm

Sofia: Me has prometido hacer algo conmigo que no has echo con nadie

Sofia: Que es ponerte el arnés y follarne

Elena: Me encantaría follarte

Sofia: A mi me apetece

Sofia: Pero tenemos que hacerlo todo un poco con estilo

Elena: Como es eso?

Sofia: Un hotel chulo, quedamos, follamos

Sofia: Hablamos poco

Elena: Eso eso

Sofia: Yo creo q un poco de popper

Sofia: O un porro

Elena: Como desconocidas

Sofia: Y para mi vino

Sofia: Que me gusta mucho

Elena: Mejor porro y vino

Sofia: No

Sofia: Champagne

Sofia: El champagne me pone muy caliente

Sofia: Champagne y sexo

Sofia: Podemos grabar un poco. Pero sin que se vean las caras

Elena: No me gusta champagne

Elena: Nooo. Grabar no que me vi una vez y no me gusté

Sofia: Es un affair

Elena: Ok

Sofia: Sin compromisos

Sofia: Me apetece mucho sexo contigo

Sofia: Elena mira la agenda

Elena: Ok. Busco día

Conflictos dialécticos

Mi madre no se habla con mi padre. Así que ayer mi padre se empeñó en invitarme a comer. Cuando las situaciones me sobrepasan pienso que lo mejor es hablar de sexo. Es algo que en general me relaja. No con él, claro.  

 Así que disimuladamente me evadía con Elena a través del whats app. Ultimamente me pongo muy caliente cuando tengo la regla.

Elena no es mi ex, porque nunca hemos sido pareja. No es mi amiga, porque nunca hemos construido una relación en base a la amistad. Ha habido sexo. Y hay amor.

Finalmente Ella contestó ayer, en medio de las confesiones y problemáticas de mi padre con mi madre. y en medio de mi evasión sexual con Elena.

Tiene razón. A Ella la agobié un poco con guarradas y rollos largos. 

Daiquiri (RED)

Ayer fui a una quedada de lesbianas. Unas amigas de una amiga. Serían unas 15 chicas entre 20 y 30 años.

Me sorprendió que fuesen todas tan monas y con las ideas tan claras. Había una chica de 23 años que acababa de dejar a otra del mismo grupo. Me dijo que era porque quería centrarse en su carrera profesional.

Para mi todo había empezado unas horas antes. Me encontré  con BFlecha, un vieja conocida, quien me  preparó unos cócteles deliciosos y me estuvo hablando de su último trabajo. Es Dj de música electrónica. Me gusta mucho cuando mujeres interesantes, hacen cosas interesantes.

Que si daiquiri de fresa, que si mojito... Definitivamente para cuando llegué a donde estaba la pandi, yo ya estaba borracha.

Y el alcohol hace..., bueno, no sé lo que hace, pero sé lo que hice yo esta mañana con alcohol.

Me apetecía mucho preguntarle cómo estaba, y decirle que la echo de menos. Echo de menos el mejor sexo de mi vida. No solo por el sexo realizado, sino tambien por todo el sexo pensado. El contarle con detalles y negociar todas las cosas que quería hacer. Creo que nunca le dije que quería que fuésemos a comer a algún sitio megapijo, que se quitara el tanga, y hacerle fotos entre las piernas por debajo de la mesa. Ese tipo de cosas que solo me apetece hacer con ella porque es muy delicada y da la sensación que nunca ha roto un plato.

Así que sobre las 7 am tenía el teléfono en la mano y sin pensarlo, ni valorar pros ni contras, le mande un "te echo de menos".

Al llegar a casa,  me di cuenta que ya que se hace algo, pues hacerlo un poco más chulo y le grabé un pequeño video. En un intento de re-interpretar lo que había escrito, para que recibiese el mensaje con la intención inicial. No contestó. Vamos, que soy igual que todas. Que me tomé no se cuantas copas y he hecho lo que realmente sentía. 

Ahora ya, después de dormir, a parte de la resaca, estoy un poco como diciendo...que malo es el alcohol. Pero contenta. Me apetecía decirle que la quiero igual (o más) que siempre. 

APEGO

Hace un rato hablé con mi amiga T por teléfono. Dice que lleva toda la tarde discutiendo con su ex porque le ha contado que se ha acostado otra vez con la italiana de siempre. 

Las dos posturas son complicadas, por un lado contarle a alguien que de alguna manera quieres, algo que aún no esta preparada para escuchar y que le duele, como es el acostarte con otra. Y por otro lado, que mi amiga no asimile que ya no es su pareja con un compromiso de fidelidad.

Creo que por mucho que pase el tiempo y se evolucione hacia otras relaciones de pareja, a la mayoría de las lesbianas les cuesta mucho superar que esa persona con la que tuvieron una relación tan intensa esta siendo complacida por otra que no es ella misma.

No sé que duele más, si ser consciente de que es otra la que le da placer, o ser consciente de que no eres tú con la que quiere ese placer.

WEEKEND

Hace un frío en Barcelona que me recuerda a Madrid. Echo de menos los eternos veranos amarillos...

El jueves fui a Yoga, me gustó cuando dijo que sonriéramos y que le diéramos las gracias a nuestro cuerpo por funcionar y por mantenernos con vida. Entonces pienso en todas las veces en las que nos autodestruimos y en como el cuerpo aguanta el tirón, a la espera de que en el cerebro dejen de matarse las neuronas las unas contra las otras intentando construir el puzzle, sin darse cuenta de que son piezas de distintos puzzles que se acumulan con el tiempo, y que no encajan por mucho que les demos vueltas de una manera infinita intentando buscar la posición correcta.

Un viernes de conciertos, probando todos los ging tonics y con gente de coca hasta las cejas en el Slow Barcelona. Una tía rozándoseme con las tetas duras y operadas.
- Me encantan tus manos - decía ella - me gustan las mujeres, y las manos son importantes.
Me fui a otro lado de la barra. No estaba yo para cosas vulgares en el baño de un bar.

Un sábado en el Raval. Noche con compañeros de trabajo. Muchas risas. Y siempre hay recuerdos chulos que me hacen sonreir: El muro en que te sentaste a mi lado por primera vez, una cerveza...

El domingo me escaqueé de ir al cine. (Porque hay cosas que hice contigo - o que no hice contigo-, pero que son cosas que contigo o con nadie) A cambio una ruta de bares cerca de la playa, el Bar Celoneta, el Bar Leo, el Ke Bar...

No sé, no voy a pretender que no estoy triste porque lo estoy. Dentro de mi hay un vacio. Y los sentimientos y esas cosas no desaparecen de repente. Ni tampoco la confianza aunque nos ofusquemos en el orgullo. Al fin y al cabo seguimos siendo las mismas personas, aunque las circunstancias cambien.

Pues si, me gusta Barcelona. Aunque reconozco que Madrid tiene ese encanto en la noche de gente hablando con gente que no se conoce de nada. No se si alguien opina lo mismo de Madrid...Esa cosa de entrar en los bares y acabar cerrándolos... y de chupitos con la camarera.

Buenos días (7 a.m.)

No se si os ha pasado alguna vez eso de conocer a alguien y que independientemente del tiempo, esa persona sea importante y punto. Alguna vez en alguna ruptura de esas relaciones fugaces he estado triste, y alguna de mis amigas me ha animado diciéndome: "no entiendo porque estás así, si solo era un polvo de tres días". Y entonces viene el sermón donde me lo comparan con una larga relación que ellas hayan tenido recientemente y que, en el fondo, están igual de mal que yo, pero claro, lo de ellas es justificativo, pero lo mío no, porque la cantidad de tiempo es menor.

Me recuerda un poco al concepto de importante y urgente. Quizás alguna de esas relaciones eran más urgentes...

La curioso del tema es que las que hemos tenido relaciones largas y cortas, no necesitamos que nadie nos de ningún consejo comparativo, porque al igual que no hay dolor que duela más que el que una sufre, no hay nadie más que una misma para darse cuenta de cuanto dolor te produce el estar mal con alguien.

Creo que no depende del tiempo en si mismo, sino de la sensación de amor que en ese momento, en presente, tienes. Una relación larga que ya lleva mucho tiempo estancada, puede ser más o menos complicado romper lazos, pero más que doloroso es incómodo.

 A ti decirte que estoy aquí, que sigo aquí. Independientemente que ayer me digas "no me apetece hablar más" o que hoy me digas "hola". Que me tienes preocupada. Que no hay día que no piense en ti. Que tengo muchas ganas de verte. De ver el vestido azul. Y de invitarte a una cerveza ( ya sabes que no me fío de las chicas que no beben cerveza)

No es la cantidad de tiempo lo que me une a alguien. Es un vínculo que he sido capaz de crear con ese alguien. 

METANOIA

Todas y cada una de nosotras tenemos una parte insegura dentro de nosotras mismas. Y la magia fluye en el momento que decidimos compartir esos miedos que tenemos, y todas esas cosas que realmente nos dan verguenza.  

A veces son un montón de tonterías que se nos meten en la cabeza y que las hiper exageramos, y que no son para tanto. Que si un lunar que no nos gusta, que si vestimos bien, que si nos hacen caso o que si gustamos. 

Y es que cuando se comparte vulnerabilidad estamos abriendo algo que tenemos dentro, y cualquier mota de polvo puede ser dolorosa. Creo que en momentos así, si creemos que algo merece la pena, hay que soplar y quitarla, porque lo realmente importante es la intimidad compartida.

Si nos estancamos en nosotras mismas, cometemos el error de pensar que cosas que no son ciertas, son ciertas. A menudo porque nos recuerdan a situaciones vividas anteriormente. Y tenemos miedo. Un miedo que nos hace desaparecer, sin ni tan siquiera pensar en el efecto que en la otra persona puede tener.

Cada persona tiene su realidad. La magia de los unicornios es que carecen de existencia y que alguien majestuoso supo apreciar que no se verían.

Que pasó exactamente?

Ella era la feilla en las fotos y yo su experimento. No eramos novias. Nunca le puse un anillo y nunca bailó a Beyonce.

Las distancias son complicadas, porque es fácil idealizar a alguien, pero también perder la magia.

Creo que hay veces que una no piensa que se le va a ir una situación de las manos hasta que se le va.

Estaba preparada para escuchar como se acostaba con otros o con otras.  Así era ya cuando la conocí.

Creo que sería egoista querer exclusividad de alguien. La exclusividad se da cuando una quiere darla. Y creo que solo debería aceptarse cuando la otra persona quiere dártela.

No hago un drama porque me digas que te mola una tía. Me enfadé porque me habías pedido espacio y me habías dicho que estabas muy mal, y simplemente estabas obsesionada con una tía. En ese momento  perdí la confianza en la relación y por consiguiente al no estar ahí, la magia que tenías conmigo se esfumó. 

Quizás si hubiéramos estado en la misma cama mientras me hablabas, nada de esto hubiera pasado. Cómo cuando me decías que los mejores polvos son después de un enfado.

Cómo sigue?

En el relato después de pasear sin prisas mi lengua por su nuca, mientras ella a veces cierra los ojos, mi lengua le recorrería de un hombro a otro.

I-M-A-G-I-N-A-R-T-E

Te tengo contra la pared. Te recorro con la lengua la oreja izquierda. Notas el tacto húmedo, a la vez que deslizo mi mano por tu hombro,dejando a los dedos que caigan por tu pecho.

Sin prisas paseo mi lengua por tu nuca, mientras tu a veces cierras los ojos.

Obnubilación

 Hay algo dentro de mí, que ya no es mío. Que es tuyo. Por la manera en que han sucedido las cosas. Por los papeles pintados con promesas y vales de mimos. Por la sinceridad con que me has tratado. Por las veces que te has preocupado por mí.

Puede parecerme más o menos mal, las cosas que hablemos. Puede dolerme la distancia. Puede frustrarme que no sea yo en quién piensas. Pero todo esto, son otros temas.

El tema es que me importas. Que no actué bien. Que soy un poco tonta y que no se dejan de tener sentimientos por alguien en 3 días. Quiero que sepas que estoy aquí y que te adoro.

Cometiendo un error

No se si alguna vez os ha pasado, pero he estado los últimos 3 días mirando el whats app constantemente, solo para ver cuando ella estaba en linea. Como si estando en linea estuviese mas cerca, porque se que está al otro lado, en el mismo momento en el que yo estoy en este lado. Como si la linea recta no fuese la distancia más corta entre dos puntos. No soy ni de colgar el teléfono ni de tirar copas.

Se acabó la batería, tiempo suficiente para que me rayase mientras se cargaba el móvil, y ya no fuese capaz de volverlo a coger, ni de contestar los mensajes. Después me desaparecí por reclamos familiares.  

Me he equivocado, no se puede tener este tipo de comportamiento. No hay excusa.
Un FAIL en toda regla. Lo siento.

El video y los lacasitos.

La verdad es que me gusta lo que hacen estas chicas. Me gusta la música y lo que me transmiten, y que tenía que colgar un video de ellas. Todo esto pensaba esta tarde mientras me tomaba una botella de vino bien fresquita y comprada en El Orensano, en casa de mi amiga Noa.

Reflexionamos sobre los tíos y las tías. Y que si ellos le dan menos vueltas a las cosas. Llegamos a la conclusión de que ellos también se las dan pero que solo cuando les interesa, sino que pin, pan, pun y a tomar lacasitos.

y  el link de venta anticipada: http://www.eventbis.com/lovers-usa-hard-candy

LOVERS

 A mi me tienen buena pinta. Me recuerdan un poco el rollo andrógino de CocoRosie.

Una excusa perfecta para volver a Madrid y pasearme por el barrio de Malasaña. 

La verdad es que no tengo mucha idea de música. Vosotras que opinais??

La ubicación es perfecta,  ... concierto y unas cañas?

Fuera de control

Supongo que a fin de cuentas todos somos animales, y por mucho que queramos escapar, a los estímulos le siguen una serie de respuestas. Ella se puso un escote, y yo evidentemente miré .

-       “esta todo estudiadísimo” – eso me dijo cuando le comenté el escote.

-       En serio?

-       Claro! Me lo puse para ti…

Condicionamiento operante