Madrid Me Mata

Estaba escribiendome ahora mismo con E, mientras ella ligaba con otra en whatsapp.
Le he mentido y le he dicho que me estaba follando a una. A veces no se muy bien porque miento. No lo entiendo ni yo.

Le he pedido un regalo de cumpleaños. Dentro de una semana es mi cumpleaños. A lo que ella a accedido sin problemas.

Se lo he pedido porque aun sigo frustrada con las putas zapatillas Ganso que alguien me prometió y nunca me dió.

Pues la de las zapatillas Ganso organiza una fiesta al lado de mi casa. La misma que me dijo que no quería nada conmigo porque que no era de su clase social. Y en pleno Serrano me he plantado a vivir. (aunque luego me pase la vida en Lavapies).

Me han propuesto ir a su fiesta de vampiros. Pero despues de darle vueltas y poder tener la satisfacción de presentarme con gente de su clase social, he decido que no voy. Si es que en el fondo tiene razón y no soy de esa clase. Ni en el fondo ni en la superficie.

Hay gente que vive anclada en otro siglo. Habrá que perdonarle, porque de estar en su lugar podríamos ser igual o peor.

Y no se, creo que me sigue gustando un poco su recuerdo. No creo que pudiese mirarla a la cara con respeto. Porque si algo he aprendido en Madrid es a ser "muy digna".

Con respeto a E, sigo enamorada. A veces creo que que me gusta más ahora que hay confanza y ya solo es colega. Me encanta, no puedo evitarlo. Me pondría de rodillas y le pedíria amor eterno como se le piden a las princesas de cuentos de hadas.  Pero no lo haré. Porque ella no quiere que la quiera.

No es un chico, es una chica.

Tenemos que plantearnos seriamente que a la mayoría de las lesbianas se nos nota que somos lesbianas. Sin embargo esa mayoría, cuando se habla de parejas en presencia de personas heterosexuales, a menudo tienden a hablar como si también fueran heterosexuales y de sus novios.

Que no!

A ver, ocultar las cosas que son obvias es hacer el ridículo.

Creo que todas aquellas lesbianas que nunca os habéis atrevido a hablar sin miedos de vuestra realidad sexual, deberíais intentarlo al menos una vez. Y poco a poco, más veces.

De sobra sabemos que la aceptación sexual tiene que ser desde los dos lados del campo. Por un lado la aceptación de los demás y por otro, la de nosotras mismas.

Ayer mismo me preguntó una compañera de trabajo por mi último novio, refiriéndose a la ultima pareja con la que yo había estado.

Claro que la gente también predispone que somos heterosexuales! Pero no pasa nada. Se le dice no era un chico, era una chica. y nadie te mira mal.

Al contrario. Estamos siendo parte de un momento en el que las cosas ya no se ponen dentro o fuera de un armario. Es más simple. Es como un vestidor, con un amplio rail.

1,2,3... Acción!

La semana pasada estuve en Madrid. Estoy harta de la mierda de bares de guettos para lesbianas que tienen en la capital. A veces me preguntó si tal vez hemos llegado a un punto de involución lésbica.

Por qué no damos un paso a normalizar? Creo que es el momento de intentar ligar en cualquier bar. Sin que otra tía se asuste, en plan " una bollera me ha entrado".

Dedicado a los mejores amigos de las lesbianas...

Qué buena lesbiana que se precie, no tiene un amiguito gay??

Jajaja, me hace a veces gracia cuando pienso en algunas muy masculinas con su amiguito muy femenino. Me da la sensación que cuanto más femenino es él más masculina es ella.

En mi vida tambien hay un hombre gay: Rafael.

Hace unos años vivimos juntos. Y desde que nos conocimos hemos vivido muchas cosas, algunos amores, algunas busqueda de casa en un Londres dónde era más difícil alquilar una casa que tener un trabajo o sexo. Poco antes de separar nuestros día a día, él y su novio me regalaron un reloj. Jamás había usado un reloj hasta ese día. Pero me gustó tanto que desde entonces no me lo saco.

Este año los reyes magos, transformados en forma de mi tía, me han regalado el mismo reloj, con una nota que dice: cómo le tienes tanto cariño, he pesando que mejor que lo lleves nuevo.

Jajajajja. No daba crédito.

...esos hombres gays, que nos recuerdan que somos tan guapas y tan listas.

"I think of you, therefore you are"

Este post lo escribí hace unos días, y alguien me dijo que me estaba arrastrando. Y bueno, lo cierto es que a los 15 min lo quité.
Lo quité no por no sentirme arrastrada o cosas de esas. Eso me da igual. Hay que hacer las cosas cuando una está segura de algo. Sea arrastrarse, arrodillarse o estar de pie.
Y me daba la sensación de que en el fondo en el post estaba echando cosas en cara. Y las cosas en cara, se hacen a la cara.

Esta noche pasada hablé con E y finalmente tuvimos esta conversación.

Siento que pensase que para mi fue como un polvo de una noche. Tambien siento que esté mal, aunque me joda ver que siente por otra lo que no sintió por mi. Supongo que esto último es egoismo, de esa especie de egoismo que todas tenemos. Pero sobre todo la quiero. Porque no ha sido un rollo de verano. Ha sido una presencia constante  día a día en mi "cogito", en mi yo como pensamiento. Y cada día que pasa, es un día más que existe en mí.

Mientras no pueda tenerte, te espero.

Soy la clase de persona que dejaría a sus amigos en un bar de la Barceloneta para pasar el resto del tiempo contigo. Que cruzaría toda la ciudad para llegar al barrio de Gracia, solo porque me lo pides. Que me quedo sin dormir,  pendiente del teléfono y del whats app, porque estás en fase autodestructiva, drogándote y follandote a un colega. Que te escucho en el teléfono mientras sufres por otra.

Esperaría fuera toda la noche, si pensase que por la mañana abrirías la puerta.

Si algún día me llamas, mi respuesta será sí, antés de que preguntes.

Y ahora?

He conocido a una chica en esto de las redes sociales que me cae bien. La verdad es que me cae muy bien. Yo creo que es un poco rarita, y me manda muchas fotos. Pero no sé, este problema que tengo yo con las foto que nunca me terminan de gustar. Solo veo piedras.

Hay gente que se enamora de personas a través de sus fotos. Cómo puede ser eso posible sin saber si hay feeling o no?
La verdad es que soy más de voces. Hay gente que me encandila con su voz. Con Belén me pasa mucho eso.

Por otro lado, el acento de E se me enganchó en el corazón como un pulpo. Durante dos meses he estado sin contestar a niguno de sus mensajes. Y? pues ella dice como dice la canción: Ahora soy yo la que quiere estar sin tí.

Mi amiga Cami, que está en Perú trabajando, me lo dijo ayer muy claro: pues ahora te jodes.

New Year's Resolution

No quiero empezar este año sin que E forme parte de él.

Consiste en abrir puertas y no en cerrarlas.

Borré el número. Se me olvidó que lo había borrado en medio de unos mensajes. y hora qué?

El día 24 era su cumpleaños y quería ser la primera en felicitarla. Sin embargo no he sido ni la primera, ni la última, ni la del medio.

Entonces viene a mi mente esa idea de que las cosas pasan porque tiene que pasar. Pero no es verdad.
Este año he decidido abandonar esa postura de pensar que las cosas sucedan porque si. Y hacer que las cosas pasen porque quiero que pasen. Aunque duelan más.

No se si la relación o nosotras somos dañinas. Pero solo depende de nosotras tener otro tipo de relación.

De lesbianas y reuniones familiares 2

Sería injusto olvidarnos de un alto número de lesbianas que estas fiestas tienen que compartir mesa con los que no quieren ver.

Y es que tu familía aún no ha asumido que lo tuyo son las mujeres, pero tú ya sí.

De lesbianas y reuniones familiares.

Las navidades son super jodidas la verdad. Es como una batalla donde la mitad sacan las espadas, y la otra mitad los escudos.

Y las lesbianas también jugamos nuestro papel en las reuniones familiares navideñas de turno. Puedes ser una lesbiana en la fase de que te echen la típica picada con el tema novio, o una lesbiana a la que ya no pregunten, porque aunque tú aún no hayas asumido que lo tuyo son las mujeres, el resto de tu familia ya sí.

La necesidad de ser entendida

Hasta hace poco pensaba que no había nada más íntimo que follar con alguién. Estás dejando que alguién te meta unos dedos dentro de tu vagina.. si eso no es íntimo, qué es?

No sé si alguna vez os ha pasado, pero siento que al quitarme la ropa, me quito un escudo protector, y soy capaz de hablar de cosas más personales.

Ahora, pienso que no hay nada más íntimo, que compartir un "yo" sin ropas.

Sintiendo en suavidad

A veces, solo me apetece sentir el roce de las sábanas en mi piel cuando estoy desnuda. Sin que haya nadie más, sin que haya sexo.

Amando en sordomudo

El bar estaba lleno de gente a quién no le interesa como realmente eres. Oyen, pero no escuchan.

Eran las dos de la mañana y sonaba el teléfono. Al otro lado E. Las caricias de sus palabras, me hacían casi sentir el roce de su piel en mis labios.

Y es curioso, porque todos esos cuerpos sordos, que se mueven desacompasados y pasados de más, debajo de las luces y la música, solo están pendientes de ver si hay feeling con alguién para irse a follar.

Me pregunto si seré un cuerpo más, cuando pienso en acariciarte desnuda contra la pared. Con una de mis manos deslizándose por tus pechos, mientras mis pechos recorren tu espalda, y mis besos tu nuca. La otra mano descendiendo hasta sentir tu clítoris ponerse duro entre mis dedos, y mi lengua resbalandose por tus orejas, a la vez que se escurre algo de flujo, el suficiente como para introducir mis dedos hacia adentro. Y todos los poros de mi piel perciben que te gusta, que respiras cada vez más fuerte, con algún gemido que se te entrecorta. Y te mueves, en una especie de lucha por elevar el placer, empujas con tu cuerpo los dedos hacia adentro, y te mueves, en un desacompasamiento perfecto con mi mano, en busca del orgasmo.

Sentirte palpitar en mis dos manos. Escuchar tu placer y tu perdida de voluntad. Llegaste. Y quiero escucharte con cada terminación nerviosa de mi piel. Y te abrazo, y te cuido. Ya no oigo. Solo escucho.

Las mujeres y sus voces.

Me vi envuelta envuelta en una conversación telefónica con ella, y cuando me di cuenta estabamos un poco susurrando. Entonces noté que me estaba poniendo caliente. Le comenté que si hacíamos sexo telefónico. Nunca lo había hecho. Me parecía algo vulgar o para gente que no podía ligar cara a cara.

Pero me apetecía un montón. Sentía la necesidad de tocarme y contarle exactamente lo que estaba haciendo. puff, estaba ... no se... es que necesitaba correrme, no podía aguantarme.

La voz entrecortada, y ella al otro lado. Me di cuenta que me estaba encantando el sexo telefónico, porque yo ponía la fuerza física y ella la intensidad emocional.

Me masturbé y me encantó. A veces aún me pongo un poco caliente recordándolo.

Apotegma

Para una lesbiana intentar tontear con una mujer del pasado, nunca vuelve a ser lo mismo, y menos después de mucho tiempo. Cuando una se da cuenta, ya es seguir hasta donde una quiera. Y sino, no saldrá de esa historia en la vida.