'No me cuentes tu vida'

De repente se para una furgoneta a mi lado y un chico me dice que está perdido, que tiene que ir a un auditorio al aire libre. No se aclaraba con las explicaciones, así que optamos porque yo montara en la furgoneta y le guiara.

La furgoneta entró dentro del auditorio en si mismo, hasta llegar a la parte de atrás del escenario. Al bajar estaba Luz Casal y sus músicos. Él les explico lo que había ocurrido, y allí me quedé, como si hubiera estado allí toda la vida. A partir de ahí, con Luz tuve varios encuentros ocasionales.

Me he acordado de ella, porque acabo de escucharla en una entrevista. 

Y ella misma lo ha dicho. Que hay veces que por mucho que alguien te atraiga, esa persona no te conviene en tu vida.

Para todas esas mujeres egoístas, que solo piensan, han pensado y pensarán en si mismas. Y para que otras muchas no se callen y no aguanten más.

Para todas, un tema de LUZ.

Y Happy Birthday

Hoy es el cumpleaños de Ella. Me lo ha dicho hace un rato.

En lo que pasa entre dos personas siempre hay 3 versiones: la de ella, la tuya y la de los demás.

Hoy me acordé del primer video que le mandé. Se lo mandé desde Madrid. Mi amiga la que se parece a Malú, me puso las pilas. Estábamos de copas y le conté que le había dicho algo de las fotos y que le había sentado mal.

- Pero a ti como se te ocurre decirle esas cosas?

Así que la que se parece a Malú rodaba y yo me disculpaba.


Voy a tener que llamar otra vez a mi amiga la que se parece a Malú, para que me ponga las pilas.

Porque soy tan idiota que no me había dado cuenta que cosas que había hecho o dicho te habían molestado hasta que hoy me lo dijiste. De verdad que lo siento.

Feliz cumpleaños!

Happy Holidays

Nunca me han convencido estas fiestas.

Vaya tontería. La felicidad y lo mejor se lo deseo a todo el mundo todos los días del año. No uno.

De echo en estas fiestas siempre he vivido lo contrario. Son esos días obligados que tienes que pasar con gente que no has elegido, sino que están ahí. Sin más. Algunos incluso buscando alguna excusa para empezar una competición dialéctica que si no les dejas ganar, acabará en pelea.

Y noto a la gente super sensible, así que guardo más silencios que nunca.

Durante 5 años viví con una directora de recursos humanos. Lo típico. Cuando tienes pareja y más si te dura tanto, hablas a veces de trabajo.

Una vez charlando, me habló de una selección de personal. Y me explicó que también era importante en los grupos de trabajo, el que lo hacía mal. Para que los demás supiesen cómo no se tenían que hacer las cosas.

Creo que en el amor nos pasa igual. Se nos van cruzando mujeres que te aportan cosas. De algunas aprendemos lo que tenemos que hacer ...y de otras lo que no.

Se es como se está.

 Lo que conozco de la coca es muy chungo. No hace falta ser declarada cocainómana. Basta con consumir habitualmente. Hay gente que se vuelve monstruita. O que ya lo es y lo manifiesta. Y muy autodestructivas de paso. Pero sin el glamour de otras sustancias y disfrazadas de chulas.

De todas formas, la pregunta sobre la maldad yo no la he resuelto. No se como es posible que haya gente tan ruin en este mundo. Cuando me encuentro a bichos malos siempre me intrigan. Me pregunto como llegaron hasta ahí. Y como conviven con esa transgresión de la empatía y de la compasión elemental.

OLAGIRLS: THE LESBIAN MEDITERRANEAN FESTIVAL

Andaba dándole vueltas a que hacer durante todos estos días en los que estoy libre de ocupaciones laborales, cuando me di cuenta de que lo que realmente echo de menos son los eternos veranos amarillos... Y bueno, me ha motivado más pensar en verano, en sol, en playa...

Así que he decidido que estas vacaciones haré lo que surja, no le voy a dar más vueltas. Pero que este verano lo voy a comenzar en Sitges, en un pueblo lleno de lesbianas.

Así que anotado queda en la agenda:  6, 7 y 8 de junio de 2014

PARA MÁS INFORMACIÓN:

info@olagirls.com
Facebook.com/olagirlsfestival
Twitter.com/OLAgirlsFest

El gallo que nunca cantó

Son comentarios de una nenita sin imaginación. Tengo que ir practicando. Lo negara 3 veces como Pedro a nuestro señor. En vez de emplear tanto tiempo con esta, tendría que estar con las santas escrituras, que luego me van a pillar sin conocerme los pormenores de los milagritos y profetas.

Me escribe Carmen pidiéndome consejo en el amor:

Que les den por saco. Cuando haya una que te cuide mucho y no te putee, te quedas con ella. Mientras tanto trátalas igual que te tratan ellas a ti. O mejor ignóralas.

No le dediques tiempo a quien no se lo merece.

Elena, mon amour

Sofia: Elena, dame un beso

Elena: Uno con lengua

Sofia: Me das uno con lengua y te follo

Elena: Jajaja

Sofia: Aunque sea por whats app

Elena: Recuerdo tu lengua

Sofia: Por favor…no me digas esas cosas…

Sofia: No se porque te has vuelto tan mística

Sofia: Un día deberíamos de quedar y follar. Sin más. Ni hablar ni nada

Sofia: Y ya puestas usamos el arnés

Sofia: A ver si me follas un poco tu a mi.

Elena: Ok. Sin hablar si

Sofia: De echo quiero un hotel

Elena: Si hablamos la cagamos

Sofia: Es verdad. Yo es que contigo follaría toda la vida. Me gustas

Elena: Jajaja. A lo mejor ya no te gusto

Sofia: No estamos hablando de metafísica

Sofia: Estamos hablando de follar no?

Sofia: Me gustas fijo

Elena: Jaja si

Sofia: Además me ha gustado la idea de que me folles tu a mi. Pago yo el hotel

Elena: Jajaja. Mmm asi me sentiría como una puta... eso me gusta

Sofia: estoy por pagarte por follar

Sofia: Venga te pago

Elena: Jajajaja.

Elena: Ok. Pero yo te invito a cenar

Elena: Si me pagas podrás pedirme cosas

Sofia: Mmm

Sofia: Me has prometido hacer algo conmigo que no has echo con nadie

Sofia: Que es ponerte el arnés y follarne

Elena: Me encantaría follarte

Sofia: A mi me apetece

Sofia: Pero tenemos que hacerlo todo un poco con estilo

Elena: Como es eso?

Sofia: Un hotel chulo, quedamos, follamos

Sofia: Hablamos poco

Elena: Eso eso

Sofia: Yo creo q un poco de popper

Sofia: O un porro

Elena: Como desconocidas

Sofia: Y para mi vino

Sofia: Que me gusta mucho

Elena: Mejor porro y vino

Sofia: No

Sofia: Champagne

Sofia: El champagne me pone muy caliente

Sofia: Champagne y sexo

Sofia: Podemos grabar un poco. Pero sin que se vean las caras

Elena: No me gusta champagne

Elena: Nooo. Grabar no que me vi una vez y no me gusté

Sofia: Es un affair

Elena: Ok

Sofia: Sin compromisos

Sofia: Me apetece mucho sexo contigo

Sofia: Elena mira la agenda

Elena: Ok. Busco día

Conflictos dialécticos

Mi madre no se habla con mi padre. Así que ayer mi padre se empeñó en invitarme a comer. Cuando las situaciones me sobrepasan pienso que lo mejor es hablar de sexo. Es algo que en general me relaja. No con él, claro.  

 Así que disimuladamente me evadía con Elena a través del whats app. Ultimamente me pongo muy caliente cuando tengo la regla.

Elena no es mi ex, porque nunca hemos sido pareja. No es mi amiga, porque nunca hemos construido una relación en base a la amistad. Ha habido sexo. Y hay amor.

Finalmente Ella contestó ayer, en medio de las confesiones y problemáticas de mi padre con mi madre. y en medio de mi evasión sexual con Elena.

Tiene razón. A Ella la agobié un poco con guarradas y rollos largos. 

Daiquiri (RED)

Ayer fui a una quedada de lesbianas. Unas amigas de una amiga. Serían unas 15 chicas entre 20 y 30 años.

Me sorprendió que fuesen todas tan monas y con las ideas tan claras. Había una chica de 23 años que acababa de dejar a otra del mismo grupo. Me dijo que era porque quería centrarse en su carrera profesional.

Para mi todo había empezado unas horas antes. Me encontré  con BFlecha, un vieja conocida, quien me  preparó unos cócteles deliciosos y me estuvo hablando de su último trabajo. Es Dj de música electrónica. Me gusta mucho cuando mujeres interesantes, hacen cosas interesantes.

Que si daiquiri de fresa, que si mojito... Definitivamente para cuando llegué a donde estaba la pandi, yo ya estaba borracha.

Y el alcohol hace..., bueno, no sé lo que hace, pero sé lo que hice yo esta mañana con alcohol.

Me apetecía mucho preguntarle cómo estaba, y decirle que la echo de menos. Echo de menos el mejor sexo de mi vida. No solo por el sexo realizado, sino tambien por todo el sexo pensado. El contarle con detalles y negociar todas las cosas que quería hacer. Creo que nunca le dije que quería que fuésemos a comer a algún sitio megapijo, que se quitara el tanga, y hacerle fotos entre las piernas por debajo de la mesa. Ese tipo de cosas que solo me apetece hacer con ella porque es muy delicada y da la sensación que nunca ha roto un plato.

Así que sobre las 7 am tenía el teléfono en la mano y sin pensarlo, ni valorar pros ni contras, le mande un "te echo de menos".

Al llegar a casa,  me di cuenta que ya que se hace algo, pues hacerlo un poco más chulo y le grabé un pequeño video. En un intento de re-interpretar lo que había escrito, para que recibiese el mensaje con la intención inicial. No contestó. Vamos, que soy igual que todas. Que me tomé no se cuantas copas y he hecho lo que realmente sentía. 

Ahora ya, después de dormir, a parte de la resaca, estoy un poco como diciendo...que malo es el alcohol. Pero contenta. Me apetecía decirle que la quiero igual (o más) que siempre. 

APEGO

Hace un rato hablé con mi amiga T por teléfono. Dice que lleva toda la tarde discutiendo con su ex porque le ha contado que se ha acostado otra vez con la italiana de siempre. 

Las dos posturas son complicadas, por un lado contarle a alguien que de alguna manera quieres, algo que aún no esta preparada para escuchar y que le duele, como es el acostarte con otra. Y por otro lado, que mi amiga no asimile que ya no es su pareja con un compromiso de fidelidad.

Creo que por mucho que pase el tiempo y se evolucione hacia otras relaciones de pareja, a la mayoría de las lesbianas les cuesta mucho superar que esa persona con la que tuvieron una relación tan intensa esta siendo complacida por otra que no es ella misma.

No sé que duele más, si ser consciente de que es otra la que le da placer, o ser consciente de que no eres tú con la que quiere ese placer.

WEEKEND

Hace un frío en Barcelona que me recuerda a Madrid. Echo de menos los eternos veranos amarillos...

El jueves fui a Yoga, me gustó cuando dijo que sonriéramos y que le diéramos las gracias a nuestro cuerpo por funcionar y por mantenernos con vida. Entonces pienso en todas las veces en las que nos autodestruimos y en como el cuerpo aguanta el tirón, a la espera de que en el cerebro dejen de matarse las neuronas las unas contra las otras intentando construir el puzzle, sin darse cuenta de que son piezas de distintos puzzles que se acumulan con el tiempo, y que no encajan por mucho que les demos vueltas de una manera infinita intentando buscar la posición correcta.

Un viernes de conciertos, probando todos los ging tonics y con gente de coca hasta las cejas en el Slow Barcelona. Una tía rozándoseme con las tetas duras y operadas.
- Me encantan tus manos - decía ella - me gustan las mujeres, y las manos son importantes.
Me fui a otro lado de la barra. No estaba yo para cosas vulgares en el baño de un bar.

Un sábado en el Raval. Noche con compañeros de trabajo. Muchas risas. Y siempre hay recuerdos chulos que me hacen sonreir: El muro en que te sentaste a mi lado por primera vez, una cerveza...

El domingo me escaqueé de ir al cine. (Porque hay cosas que hice contigo - o que no hice contigo-, pero que son cosas que contigo o con nadie) A cambio una ruta de bares cerca de la playa, el Bar Celoneta, el Bar Leo, el Ke Bar...

No sé, no voy a pretender que no estoy triste porque lo estoy. Dentro de mi hay un vacio. Y los sentimientos y esas cosas no desaparecen de repente. Ni tampoco la confianza aunque nos ofusquemos en el orgullo. Al fin y al cabo seguimos siendo las mismas personas, aunque las circunstancias cambien.

Pues si, me gusta Barcelona. Aunque reconozco que Madrid tiene ese encanto en la noche de gente hablando con gente que no se conoce de nada. No se si alguien opina lo mismo de Madrid...Esa cosa de entrar en los bares y acabar cerrándolos... y de chupitos con la camarera.

Buenos días (7 a.m.)

No se si os ha pasado alguna vez eso de conocer a alguien y que independientemente del tiempo, esa persona sea importante y punto. Alguna vez en alguna ruptura de esas relaciones fugaces he estado triste, y alguna de mis amigas me ha animado diciéndome: "no entiendo porque estás así, si solo era un polvo de tres días". Y entonces viene el sermón donde me lo comparan con una larga relación que ellas hayan tenido recientemente y que, en el fondo, están igual de mal que yo, pero claro, lo de ellas es justificativo, pero lo mío no, porque la cantidad de tiempo es menor.

Me recuerda un poco al concepto de importante y urgente. Quizás alguna de esas relaciones eran más urgentes...

La curioso del tema es que las que hemos tenido relaciones largas y cortas, no necesitamos que nadie nos de ningún consejo comparativo, porque al igual que no hay dolor que duela más que el que una sufre, no hay nadie más que una misma para darse cuenta de cuanto dolor te produce el estar mal con alguien.

Creo que no depende del tiempo en si mismo, sino de la sensación de amor que en ese momento, en presente, tienes. Una relación larga que ya lleva mucho tiempo estancada, puede ser más o menos complicado romper lazos, pero más que doloroso es incómodo.

 A ti decirte que estoy aquí, que sigo aquí. Independientemente que ayer me digas "no me apetece hablar más" o que hoy me digas "hola". Que me tienes preocupada. Que no hay día que no piense en ti. Que tengo muchas ganas de verte. De ver el vestido azul. Y de invitarte a una cerveza ( ya sabes que no me fío de las chicas que no beben cerveza)

No es la cantidad de tiempo lo que me une a alguien. Es un vínculo que he sido capaz de crear con ese alguien. 

METANOIA

Todas y cada una de nosotras tenemos una parte insegura dentro de nosotras mismas. Y la magia fluye en el momento que decidimos compartir esos miedos que tenemos, y todas esas cosas que realmente nos dan verguenza.  

A veces son un montón de tonterías que se nos meten en la cabeza y que las hiper exageramos, y que no son para tanto. Que si un lunar que no nos gusta, que si vestimos bien, que si nos hacen caso o que si gustamos. 

Y es que cuando se comparte vulnerabilidad estamos abriendo algo que tenemos dentro, y cualquier mota de polvo puede ser dolorosa. Creo que en momentos así, si creemos que algo merece la pena, hay que soplar y quitarla, porque lo realmente importante es la intimidad compartida.

Si nos estancamos en nosotras mismas, cometemos el error de pensar que cosas que no son ciertas, son ciertas. A menudo porque nos recuerdan a situaciones vividas anteriormente. Y tenemos miedo. Un miedo que nos hace desaparecer, sin ni tan siquiera pensar en el efecto que en la otra persona puede tener.

Cada persona tiene su realidad. La magia de los unicornios es que carecen de existencia y que alguien majestuoso supo apreciar que no se verían.

Que pasó exactamente?

Ella era la feilla en las fotos y yo su experimento. No eramos novias. Nunca le puse un anillo y nunca bailó a Beyonce.

Las distancias son complicadas, porque es fácil idealizar a alguien, pero también perder la magia.

Creo que hay veces que una no piensa que se le va a ir una situación de las manos hasta que se le va.

Estaba preparada para escuchar como se acostaba con otros o con otras.  Así era ya cuando la conocí.

Creo que sería egoista querer exclusividad de alguien. La exclusividad se da cuando una quiere darla. Y creo que solo debería aceptarse cuando la otra persona quiere dártela.

No hago un drama porque me digas que te mola una tía. Me enfadé porque me habías pedido espacio y me habías dicho que estabas muy mal, y simplemente estabas obsesionada con una tía. En ese momento  perdí la confianza en la relación y por consiguiente al no estar ahí, la magia que tenías conmigo se esfumó. 

Quizás si hubiéramos estado en la misma cama mientras me hablabas, nada de esto hubiera pasado. Cómo cuando me decías que los mejores polvos son después de un enfado.

Cómo sigue?

En el relato después de pasear sin prisas mi lengua por su nuca, mientras ella a veces cierra los ojos, mi lengua le recorrería de un hombro a otro.

I-M-A-G-I-N-A-R-T-E

Te tengo contra la pared. Te recorro con la lengua la oreja izquierda. Notas el tacto húmedo, a la vez que deslizo mi mano por tu hombro,dejando a los dedos que caigan por tu pecho.

Sin prisas paseo mi lengua por tu nuca, mientras tu a veces cierras los ojos.

Obnubilación

 Hay algo dentro de mí, que ya no es mío. Que es tuyo. Por la manera en que han sucedido las cosas. Por los papeles pintados con promesas y vales de mimos. Por la sinceridad con que me has tratado. Por las veces que te has preocupado por mí.

Puede parecerme más o menos mal, las cosas que hablemos. Puede dolerme la distancia. Puede frustrarme que no sea yo en quién piensas. Pero todo esto, son otros temas.

El tema es que me importas. Que no actué bien. Que soy un poco tonta y que no se dejan de tener sentimientos por alguien en 3 días. Quiero que sepas que estoy aquí y que te adoro.

Cometiendo un error

No se si alguna vez os ha pasado, pero he estado los últimos 3 días mirando el whats app constantemente, solo para ver cuando ella estaba en linea. Como si estando en linea estuviese mas cerca, porque se que está al otro lado, en el mismo momento en el que yo estoy en este lado. Como si la linea recta no fuese la distancia más corta entre dos puntos. No soy ni de colgar el teléfono ni de tirar copas.

Se acabó la batería, tiempo suficiente para que me rayase mientras se cargaba el móvil, y ya no fuese capaz de volverlo a coger, ni de contestar los mensajes. Después me desaparecí por reclamos familiares.  

Me he equivocado, no se puede tener este tipo de comportamiento. No hay excusa.
Un FAIL en toda regla. Lo siento.

El video y los lacasitos.

La verdad es que me gusta lo que hacen estas chicas. Me gusta la música y lo que me transmiten, y que tenía que colgar un video de ellas. Todo esto pensaba esta tarde mientras me tomaba una botella de vino bien fresquita y comprada en El Orensano, en casa de mi amiga Noa.

Reflexionamos sobre los tíos y las tías. Y que si ellos le dan menos vueltas a las cosas. Llegamos a la conclusión de que ellos también se las dan pero que solo cuando les interesa, sino que pin, pan, pun y a tomar lacasitos.

y  el link de venta anticipada: http://www.eventbis.com/lovers-usa-hard-candy

LOVERS

 A mi me tienen buena pinta. Me recuerdan un poco el rollo andrógino de CocoRosie.

Una excusa perfecta para volver a Madrid y pasearme por el barrio de Malasaña. 

La verdad es que no tengo mucha idea de música. Vosotras que opinais??

La ubicación es perfecta,  ... concierto y unas cañas?

Fuera de control

Supongo que a fin de cuentas todos somos animales, y por mucho que queramos escapar, a los estímulos le siguen una serie de respuestas. Ella se puso un escote, y yo evidentemente miré .

-       “esta todo estudiadísimo” – eso me dijo cuando le comenté el escote.

-       En serio?

-       Claro! Me lo puse para ti…

Condicionamiento operante

Amor circular

Frente al espejo

Lo que más nos molesta de los otros dicen que es el reflejo del mismo problema en nosotras mismas. Tal vez no soportas en ti la informalidad ni la falta de palabra. Es difícil que lo reconozcas, nunca se reconoce. Es la misma lógica del enfado, lo causan elementos que permanecen bien escondidos en nuestra mente.


En mis ojos
El amor es la cosa más misteriosa que existe. Nadie puede dar una receta o una definición. 
Taparte para que con la brisa no te coja el frio. Callarme para que no sean mis palabras las que no te dejan dormir.

Mimarte. Protegerte de tus miedos. Abrazarte para que nunca te sientas sola.

Y estoy cerca en la distancia. Con que sepas que estoy aquí me basta.
Por dentro
Tengo ganas de atarte a la cama. Las manos y los pies. Vendarte. Desnuda.
Ponerte a punto de correrte. Parar. Esperar mientras me pides más. Observarte excitada y notar como me excito. 

Acercarme mas excitada y volver a ponerte a punto de correrte.

Notar como siento la humedad entre mis piernas. Volver a hacertelo, en el clítoris. También con los dedos dentro. Saber que todo lo sientes, sin poder ver nada. Viéndolo todo y poniéndome, sin que me toques.

Dejar que te corras, cuando ya no aguante más.

y en el medio, 29 noches.

Después

He dejado de fumar. Me hace feliz saber que mis besos ya no le sabrán a tabaco. Pero más feliz me hace, saber que voy a poder probar como si fuese de nuevo, el sabor del tacto de su piel.

Antes

Había fumado un porro en la playa de la Barceloneta. Estaba oscuro y se oía el mar. Era raro, porque no lo suelo hacer. Y en vez de relajarme, sentía abismo.

Quería dormir a su lado, igual de cerca que en cualquier banco de Gracia.

Después

Me desperté con los pezones duros. Con ganas de rozarlos por su espalda. Como sintiéndola debajo. Con una impetuosa necesidad de introducir mis manos, notando humedad. Jadeos. Movimientos. Y mis dedos introduciéndose. Muriéndome de morbo, de deseo, de placer. Mi cuerpo se movía. Mi sangre circulaba a más velocidad. YA. Ya notaba los latidos. Respiraba fuerte. Ya había llegado. Sola. En mi cama. A 906 km de ella.

Durante

Ocasiones como esas, no se tienen dos veces en la vida.

Recuerdo el paseo. La cerveza en el único bar abierto. El recepcionista escalofriante. La prostituta que le pegaba al tipo. Follaban y me ponía nerviosa. Le pedía más dinero. Gritos. Portazos. Ruidos. Sexo.

Me vuelve loca su cuerpo, la manera en que me habla. Cuanto más me excita, más se excita, más me excito.

Siendo una misma, como si cada una pensase que estuviese a solas. Con absoluta intimidad.

- No me importa que uses arnés. Con ella lo usaba. No me gusta especialmente porque me acuesto con tios, pero si a ti te gusta lo usamos.

Antes

Me invitó al cine. Y a mojitos. Al final eligió ella la película, y los últimos asientos de la sala.

Llegamos tarde, porque las copas fueron antes. Sin darnos cuenta mi mano se acomodó en su pecho.

Salimos antes de que terminara la película. Nos metimos en otra sala. A oscuras y contra la pared, en un pequeño pasillo.    

Después

Me dejaba darle vueltas en la cabeza a la idea del arnés. A partir de ahí, tuve todas las conversaciones de sexo que nunca había tenido con ninguna de mis amigas. Me preguntaba si mucha gente lo usaba, porque yo no. De las amigas lesbianas a las que les pregunté, lo usaban todas. 

Ahora

Veo la habitación, le callo la boca como puedo. La desnudo y la pongo de espaldas contra la pared, me quito la ropa con rapidez y cuando se da cuenta, estoy dentro. Con el arnés puesto. Todo lo que ella siente, soy yo. Yo moviendome. Lo nota y le gusta, y cuanto más le gusta, más cerda me pongo. Lo imagino todo.

Antes

Pensaba que las mujeres que usaban arnés era porque tenían complejo de castración o por no les gustaba ser penetradas. Solo poseer y penetrar.

Después

Es otra dimensión sexual. Una fuerte atracción mental, un pasión física.

Lo imagino a todas horas, de todas las formas posibles, en todos los sitios.

Durante

Se lo hago tantas veces que le hago daño. Me gusta ponerme encima. Y me vuelve loca cuando se corre.

Abrazos eternos en la playa. Felicidad. Ella. Yo. Brisa. Sol.

Ahora

En la ducha. Noto el agua caliente rebalándonos. La espuma que hace que nuestros cuerpos se deslicen, sentir sus besos en mi cuello. Respirar cerca de su oreja... quererla, como si no hubiese mañana.

PASADO PISADO

No nos damos cuenta, pero supongo que vamos aprendiendo cosas a medida que vamos teniendo relaciones. Aunque tengamos la sensación de que siempre cometemos los mismo errores.

En relación a las ex de las tías con que me he acostado, he pasado por varias etapas.

Al principio quería saberlo todo. Era como una comparación con su pasado. Como si comprendiendo todas sus relaciones anteriores, me ayudaran a no cometer los mismos fallos  y a hacer que la relación fuese perfecta. Evidentemente no funcionó.

Despues se me dió por no querer saber nada ni contar absolutamente nada de las ex. Ni de las de ella, ni de las mías. Funcionó mejor. Pero es eliminar una parte de cada una de nuestras vidas, que supongo que tambien hay que compartir.

Ahora intento estar en el punto medio, donde no necesito saberlo todo, ni que lo sepan, pero si surge y hablamos de esas personas, pues se hace y ya está. Me da la sensación que tampoco funciona, pero que es la opción menos mala.

Y es que he aprendido que a la persona que yo más haya querido en toda mi vida, nunca la quiero más que a la persona que quiera en este momento.

WERTGOÑA

En España se vive una situación de incongruencia. Tenemos al obrero votando a la derecha, que es como a un negro votando al KU KUS KLAN.

Y en todo este escenario de oscurantismo la ministra Mato nos quiere convencer de que no sabe a lo que se dedica su marido... pero como la gente se puede creer eso??

Y en todo este atropello de recortes y privatizaciones a toda velocidad, pero recortes no solo de servicios, sino de derechos, tenemos a un ministro de Educación que parece que lo han puesto como para cortar jugada en un partido de fútbol. El tipo aparece, mete una patada, y desvía la atención hacia cualquier lado.

Como lesbiana no puedo ser de derechas. Solo es perdonable en el caso de las lesbianas con pasta, donde sus intereses económicos se antepongan a otro tipo de intereses.


El tipo en cuestión pues ha sacado una nueva ley de educación, en la que convierte los colegios en empresas y donde beneficia a la educación privada. Bueno...no coments con el tema religión.

Si todo eso no fuese suficiente, es una ley redactada totalmente en masculino, dejando el plano femenino totalmente de lado. Vamos, que ya les dan igual las formas y las maneras.

Lo que si hay que reconocer es que la mayoría quiere este gobierno, porque si están en el poder es por algo. Y eso hay que respetarlo, aunque todas las moscas vayan a la mierda.

Eso si, el tipo este hace muy bien lo de despistar la atención de las cosas preocupantes. Como el caso Barcenas y los sobres de dinero. A ver por donde sale la impresentable de la Cospedal, otra que no sé porque tantas lesbianas adoran... (creo que a veces la ignorancia hace tener concepciones equivocadas de la gente).

Aquí os dejo un video con una canción realizado en las calles de Santiago de Compostela.

POR UNA ENSEÑANZA JUSTA E IGUALITARIA.


http://www.youtube.com/watch?v=XX2y60EZJgo

Capítulo 1

Estaba echándole un ojo a una colección del Museo Británico cuando me encontré una lámpara de aceite. La descripción decía: 


"Terracotta lamp with a scene of a woman performing cunnilingus on another woman."


Cunnilingus??  Joder! pensé para mí...mira estos británicos que bien describen cosas.

Entonces me acordé de la asignatura de "lengua oral y lengua escrita" de libre configuración, y que escogí en la universidad porque la profesora era feminista. 

Leíamos en clase listas de palabras, que a pesar que se escribían de una manera, era aceptable decirlas de varias maneras. El chaval no daba leído las palabras bien: " orguia u or.." 

Así que ella alzó la voz: " ORGIA U ORGÍA" . Lo que hacían los romanos. Hombres con hombres, mujeres con mujeres... y siguió divagando...

Y así me quedé yo, pensando en lo de mujeres con mujeres, cuando vi la lámpara. Pensar que en aquella época la homosexualidad no estaba mal vista...

Había baños a los que las mujeres casadas iban a mantener relaciones lésbicas, y todo guay, como si no pasara nada. Incluso Safos tuvo una hija, porque era normal que tuvieran relaciones con hombres y mujeres.

Y frente a mi, la lámpara de aceite, con la imagen de una mujer haciéndole el cunnilingus a otra en el siglo I. No me imagino algo decorado así, a la venta en el Corte Inglés.

Una de mis ex, en ese tipo de conversaciones que solo puedes tener con alguien con quién has compartido intimidad, me contaba hace poco que para todos los tíos con que se ha acostado, es como si no existiese el clítoris.

Que a una chica le de igual el sexo oral, me hace pensar que nunca ha experimentado el adecuado placer en esa zona.

Dentro de un día me operan y estoy un poco impertinente e irascible ("short-tempered" que dirían los ingleses). Estamos en tiempos difíciles...necesitamos un poco de dulzura...Tacto, delicadeza... Pero ultimamente me falta ternura. 

Me sorprendió que hoy, un par de mis amigas, me dijeran que era un poco guarra por el último post.

Por un momento me sentí la mujer que estaba haciendo el cunnilungus en la lámpara, y fantaseaba con otra mujer a la que nunca se lo he hecho. Ella es tan sensual que despierta en mi pasiones con una intensidad que no he tenido con nadie. Que me hace sentir el deseo de cosas que nunca hemos hecho. Que me hace perder el control de la brújula de mis sentimientos. 

Ninguna de mis amigas se había fijado en la lampara de aceite, en el símbolo de pedir deseos. Ninguna de ellas se había percatado en las mujeres y mucho menos en el cunnilingus.


Me recordó un poco al principito y a la serpiente boa que digería un elefante. 



Mi post no representaba una guarrada. Representaba un deseo.

DESEO DEL SEXO ORAL

Creo que está despertando un deseo irracional en mí...

                                                                                   

Ginecólogos y Lesbianas (2 parte)

Pues nada, como os iba contando, la misma gine basándose en los tres criterios que os expliqué anteriormente, decide que hay que hacer una mamografía y una ecografía. Ya puestos que me mete un dedo, pues ya lo que ella quiera...



Así que te plantas en el hospital de turno a hacerte las pruebas. Puede llegar a ser todo muy serio, mucha gente no esta como tú dándose un paseo por hacer unas pruebas de protocolo. Hay verdaderas caras serias alrededor.


La enfermera te manda pasar y que te quites la parte de arriba, y te pasa a una sala:

En esa sala, estas sola. No es precisamente acogedora. Más bien algo fria. Un ordenador, y la máquina en la que te hacen la mamografía. Entre esa bandeja de plástico y la bandeja negra van a introducir cada uno de tus pechos. Y esas bandejas las van a acercar con tu pecho en el medio hasta que tu pecho adopta la forma de una hamburguesa. Otra vez te vas a cagar en su familia. Y nada, un par de radiografias de cada lado. Si! Un par, que te vas a cagar en la familia dos veces por cada teta...



Luego la enfermera te pasa a otra sala, donde te pide que esperes que va a venir la doctora. Y es allí donde te mandaran tumbarte en la camilla y te cubrirán el pecho con un gel frio.

La doctora, se sienta en su silla, con un aparatito que desliza a modo de masaje por tus pechos gracias al gel. Va viéndolo todo en la pantalla del ordenador, del que no quita la vista, y que parece un japonés sacando fotos.

La ves atareada en sus cosas, y cuando hay algo chungo se nota. Se le cambia la cara, e insiste en fotos y más fotos de la misma zona. Pero ella no dice nada, te da un papelito y que vayas a por las pruebas.

Así que recoges las pruebas y te vas con el dichoso sobrecito a ver a la del dedo.

Y otra vez en la ginecologa! Por dios, que parece que estas entrando en bucle como cuando vas al dentista... que vas por una revisión y acabas descubriendo que tienes una plantación de caries en la boca..

Pues nada, abre el sobre y te explica que hay un nódulo. Que ademas es muy profundo, que ha crecido rápido, porque no había nada en las últimas pruebas. Y repasas rapidamente y mentalmente otros casos que conoces con nódulos. Y te quedas como sin saber que decir a la espera de que te diga más.

En esos casos se puede hacer un punzamiento o una biopsia. En la biopsia están dos médicos. Es parecido a cuando te hacen la ecografía. Estás tan tranquila en tu camilla, mientras la doctora te vuelve a hacer la misma ecografía, y cuando te despistas aparece otra doctora y una enfermera. Te ponen una anestesia en el pecho, y por el mismo agujero de la anestesia, te introducen una aguja gorda, que la otra doctora le va dirigiendo por imagen hacia donde tiene que ir. Vas a notar un dolor parecido a la dichosa citología, como una grapadora eléctrica en tu interior. Lo peor es el primer "pistoletazo". Ese duele, luego ya, lo que te echen. Si no hay derrame de sangre, siguen tomado muestras.

Y listo, sales superborracha de la anestesia, y para tu casa, y una vez allí la resaca. Con la susodicha resaca te encuentras tan mal, que ni ganas de cagarte en la familia tienes.

Y mientras estabas en la consulta sin saber que decir, a la espera de que te diga más la del dedo, te comenta que hay que hacer una biopsia. Y que te compres guisantes. Y quieres preguntar algunas cosas pero esta vez es ella la que se adelanta. Hay que esperar los resultados, de ser cancer es de pecho, y si no es malo, no lo vamos a tocar, lo vamos a vigilar.

Tu aún estas dándole vueltas a lo de "para que tengo que comprar guisantes". Y ya se te ocurren mil ideas de que hacer con los guisantes y el jamón, cuando te corta el rollo y te comenta el hematoma que te va a quedar en el pecho y que los guisantes se refiere a una bolsa de guisantes congelados para ponerte en el pecho.

Te da los papeles de las pruebas, te dice donde hay que hacer la biopsia, y te levantas para irte de la consulta, abres la puerta y te giras mientras ellas sigue escribiendo en sus papeles.

- Y si es malo. Le preguntas?

Levanta un poco la vista, te mira manteniendo un control absoluto, y te regala una afirmación que es lo único y justamente lo que necesitabas para salir con una sonrisa :

- Y si es malo, se opera y a seguir viviendo.