APEGO

Hace un rato hablé con mi amiga T por teléfono. Dice que lleva toda la tarde discutiendo con su ex porque le ha contado que se ha acostado otra vez con la italiana de siempre. 

Las dos posturas son complicadas, por un lado contarle a alguien que de alguna manera quieres, algo que aún no esta preparada para escuchar y que le duele, como es el acostarte con otra. Y por otro lado, que mi amiga no asimile que ya no es su pareja con un compromiso de fidelidad.

Creo que por mucho que pase el tiempo y se evolucione hacia otras relaciones de pareja, a la mayoría de las lesbianas les cuesta mucho superar que esa persona con la que tuvieron una relación tan intensa esta siendo complacida por otra que no es ella misma.

No sé que duele más, si ser consciente de que es otra la que le da placer, o ser consciente de que no eres tú con la que quiere ese placer.

WEEKEND

Hace un frío en Barcelona que me recuerda a Madrid. Echo de menos los eternos veranos amarillos...

El jueves fui a Yoga, me gustó cuando dijo que sonriéramos y que le diéramos las gracias a nuestro cuerpo por funcionar y por mantenernos con vida. Entonces pienso en todas las veces en las que nos autodestruimos y en como el cuerpo aguanta el tirón, a la espera de que en el cerebro dejen de matarse las neuronas las unas contra las otras intentando construir el puzzle, sin darse cuenta de que son piezas de distintos puzzles que se acumulan con el tiempo, y que no encajan por mucho que les demos vueltas de una manera infinita intentando buscar la posición correcta.

Un viernes de conciertos, probando todos los ging tonics y con gente de coca hasta las cejas en el Slow Barcelona. Una tía rozándoseme con las tetas duras y operadas.
- Me encantan tus manos - decía ella - me gustan las mujeres, y las manos son importantes.
Me fui a otro lado de la barra. No estaba yo para cosas vulgares en el baño de un bar.

Un sábado en el Raval. Noche con compañeros de trabajo. Muchas risas. Y siempre hay recuerdos chulos que me hacen sonreir: El muro en que te sentaste a mi lado por primera vez, una cerveza...

El domingo me escaqueé de ir al cine. (Porque hay cosas que hice contigo - o que no hice contigo-, pero que son cosas que contigo o con nadie) A cambio una ruta de bares cerca de la playa, el Bar Celoneta, el Bar Leo, el Ke Bar...

No sé, no voy a pretender que no estoy triste porque lo estoy. Dentro de mi hay un vacio. Y los sentimientos y esas cosas no desaparecen de repente. Ni tampoco la confianza aunque nos ofusquemos en el orgullo. Al fin y al cabo seguimos siendo las mismas personas, aunque las circunstancias cambien.

Pues si, me gusta Barcelona. Aunque reconozco que Madrid tiene ese encanto en la noche de gente hablando con gente que no se conoce de nada. No se si alguien opina lo mismo de Madrid...Esa cosa de entrar en los bares y acabar cerrándolos... y de chupitos con la camarera.

Buenos días (7 a.m.)

No se si os ha pasado alguna vez eso de conocer a alguien y que independientemente del tiempo, esa persona sea importante y punto. Alguna vez en alguna ruptura de esas relaciones fugaces he estado triste, y alguna de mis amigas me ha animado diciéndome: "no entiendo porque estás así, si solo era un polvo de tres días". Y entonces viene el sermón donde me lo comparan con una larga relación que ellas hayan tenido recientemente y que, en el fondo, están igual de mal que yo, pero claro, lo de ellas es justificativo, pero lo mío no, porque la cantidad de tiempo es menor.

Me recuerda un poco al concepto de importante y urgente. Quizás alguna de esas relaciones eran más urgentes...

La curioso del tema es que las que hemos tenido relaciones largas y cortas, no necesitamos que nadie nos de ningún consejo comparativo, porque al igual que no hay dolor que duela más que el que una sufre, no hay nadie más que una misma para darse cuenta de cuanto dolor te produce el estar mal con alguien.

Creo que no depende del tiempo en si mismo, sino de la sensación de amor que en ese momento, en presente, tienes. Una relación larga que ya lleva mucho tiempo estancada, puede ser más o menos complicado romper lazos, pero más que doloroso es incómodo.

 A ti decirte que estoy aquí, que sigo aquí. Independientemente que ayer me digas "no me apetece hablar más" o que hoy me digas "hola". Que me tienes preocupada. Que no hay día que no piense en ti. Que tengo muchas ganas de verte. De ver el vestido azul. Y de invitarte a una cerveza ( ya sabes que no me fío de las chicas que no beben cerveza)

No es la cantidad de tiempo lo que me une a alguien. Es un vínculo que he sido capaz de crear con ese alguien. 

METANOIA

Todas y cada una de nosotras tenemos una parte insegura dentro de nosotras mismas. Y la magia fluye en el momento que decidimos compartir esos miedos que tenemos, y todas esas cosas que realmente nos dan verguenza.  

A veces son un montón de tonterías que se nos meten en la cabeza y que las hiper exageramos, y que no son para tanto. Que si un lunar que no nos gusta, que si vestimos bien, que si nos hacen caso o que si gustamos. 

Y es que cuando se comparte vulnerabilidad estamos abriendo algo que tenemos dentro, y cualquier mota de polvo puede ser dolorosa. Creo que en momentos así, si creemos que algo merece la pena, hay que soplar y quitarla, porque lo realmente importante es la intimidad compartida.

Si nos estancamos en nosotras mismas, cometemos el error de pensar que cosas que no son ciertas, son ciertas. A menudo porque nos recuerdan a situaciones vividas anteriormente. Y tenemos miedo. Un miedo que nos hace desaparecer, sin ni tan siquiera pensar en el efecto que en la otra persona puede tener.

Cada persona tiene su realidad. La magia de los unicornios es que carecen de existencia y que alguien majestuoso supo apreciar que no se verían.

Que pasó exactamente?

Ella era la feilla en las fotos y yo su experimento. No eramos novias. Nunca le puse un anillo y nunca bailó a Beyonce.

Las distancias son complicadas, porque es fácil idealizar a alguien, pero también perder la magia.

Creo que hay veces que una no piensa que se le va a ir una situación de las manos hasta que se le va.

Estaba preparada para escuchar como se acostaba con otros o con otras.  Así era ya cuando la conocí.

Creo que sería egoista querer exclusividad de alguien. La exclusividad se da cuando una quiere darla. Y creo que solo debería aceptarse cuando la otra persona quiere dártela.

No hago un drama porque me digas que te mola una tía. Me enfadé porque me habías pedido espacio y me habías dicho que estabas muy mal, y simplemente estabas obsesionada con una tía. En ese momento  perdí la confianza en la relación y por consiguiente al no estar ahí, la magia que tenías conmigo se esfumó. 

Quizás si hubiéramos estado en la misma cama mientras me hablabas, nada de esto hubiera pasado. Cómo cuando me decías que los mejores polvos son después de un enfado.

Cómo sigue?

En el relato después de pasear sin prisas mi lengua por su nuca, mientras ella a veces cierra los ojos, mi lengua le recorrería de un hombro a otro.

I-M-A-G-I-N-A-R-T-E

Te tengo contra la pared. Te recorro con la lengua la oreja izquierda. Notas el tacto húmedo, a la vez que deslizo mi mano por tu hombro,dejando a los dedos que caigan por tu pecho.

Sin prisas paseo mi lengua por tu nuca, mientras tu a veces cierras los ojos.

Obnubilación

 Hay algo dentro de mí, que ya no es mío. Que es tuyo. Por la manera en que han sucedido las cosas. Por los papeles pintados con promesas y vales de mimos. Por la sinceridad con que me has tratado. Por las veces que te has preocupado por mí.

Puede parecerme más o menos mal, las cosas que hablemos. Puede dolerme la distancia. Puede frustrarme que no sea yo en quién piensas. Pero todo esto, son otros temas.

El tema es que me importas. Que no actué bien. Que soy un poco tonta y que no se dejan de tener sentimientos por alguien en 3 días. Quiero que sepas que estoy aquí y que te adoro.

Cometiendo un error

No se si alguna vez os ha pasado, pero he estado los últimos 3 días mirando el whats app constantemente, solo para ver cuando ella estaba en linea. Como si estando en linea estuviese mas cerca, porque se que está al otro lado, en el mismo momento en el que yo estoy en este lado. Como si la linea recta no fuese la distancia más corta entre dos puntos. No soy ni de colgar el teléfono ni de tirar copas.

Se acabó la batería, tiempo suficiente para que me rayase mientras se cargaba el móvil, y ya no fuese capaz de volverlo a coger, ni de contestar los mensajes. Después me desaparecí por reclamos familiares.  

Me he equivocado, no se puede tener este tipo de comportamiento. No hay excusa.
Un FAIL en toda regla. Lo siento.

El video y los lacasitos.

La verdad es que me gusta lo que hacen estas chicas. Me gusta la música y lo que me transmiten, y que tenía que colgar un video de ellas. Todo esto pensaba esta tarde mientras me tomaba una botella de vino bien fresquita y comprada en El Orensano, en casa de mi amiga Noa.

Reflexionamos sobre los tíos y las tías. Y que si ellos le dan menos vueltas a las cosas. Llegamos a la conclusión de que ellos también se las dan pero que solo cuando les interesa, sino que pin, pan, pun y a tomar lacasitos.

y  el link de venta anticipada: http://www.eventbis.com/lovers-usa-hard-candy

LOVERS

 A mi me tienen buena pinta. Me recuerdan un poco el rollo andrógino de CocoRosie.

Una excusa perfecta para volver a Madrid y pasearme por el barrio de Malasaña. 

La verdad es que no tengo mucha idea de música. Vosotras que opinais??

La ubicación es perfecta,  ... concierto y unas cañas?

Fuera de control

Supongo que a fin de cuentas todos somos animales, y por mucho que queramos escapar, a los estímulos le siguen una serie de respuestas. Ella se puso un escote, y yo evidentemente miré .

-       “esta todo estudiadísimo” – eso me dijo cuando le comenté el escote.

-       En serio?

-       Claro! Me lo puse para ti…

Condicionamiento operante

Amor circular

Frente al espejo

Lo que más nos molesta de los otros dicen que es el reflejo del mismo problema en nosotras mismas. Tal vez no soportas en ti la informalidad ni la falta de palabra. Es difícil que lo reconozcas, nunca se reconoce. Es la misma lógica del enfado, lo causan elementos que permanecen bien escondidos en nuestra mente.


En mis ojos
El amor es la cosa más misteriosa que existe. Nadie puede dar una receta o una definición. 
Taparte para que con la brisa no te coja el frio. Callarme para que no sean mis palabras las que no te dejan dormir.

Mimarte. Protegerte de tus miedos. Abrazarte para que nunca te sientas sola.

Y estoy cerca en la distancia. Con que sepas que estoy aquí me basta.
Por dentro
Tengo ganas de atarte a la cama. Las manos y los pies. Vendarte. Desnuda.
Ponerte a punto de correrte. Parar. Esperar mientras me pides más. Observarte excitada y notar como me excito. 

Acercarme mas excitada y volver a ponerte a punto de correrte.

Notar como siento la humedad entre mis piernas. Volver a hacertelo, en el clítoris. También con los dedos dentro. Saber que todo lo sientes, sin poder ver nada. Viéndolo todo y poniéndome, sin que me toques.

Dejar que te corras, cuando ya no aguante más.

y en el medio, 29 noches.

Después

He dejado de fumar. Me hace feliz saber que mis besos ya no le sabrán a tabaco. Pero más feliz me hace, saber que voy a poder probar como si fuese de nuevo, el sabor del tacto de su piel.

Antes

Había fumado un porro en la playa de la Barceloneta. Estaba oscuro y se oía el mar. Era raro, porque no lo suelo hacer. Y en vez de relajarme, sentía abismo.

Quería dormir a su lado, igual de cerca que en cualquier banco de Gracia.

Después

Me desperté con los pezones duros. Con ganas de rozarlos por su espalda. Como sintiéndola debajo. Con una impetuosa necesidad de introducir mis manos, notando humedad. Jadeos. Movimientos. Y mis dedos introduciéndose. Muriéndome de morbo, de deseo, de placer. Mi cuerpo se movía. Mi sangre circulaba a más velocidad. YA. Ya notaba los latidos. Respiraba fuerte. Ya había llegado. Sola. En mi cama. A 906 km de ella.

Durante

Ocasiones como esas, no se tienen dos veces en la vida.

Recuerdo el paseo. La cerveza en el único bar abierto. El recepcionista escalofriante. La prostituta que le pegaba al tipo. Follaban y me ponía nerviosa. Le pedía más dinero. Gritos. Portazos. Ruidos. Sexo.

Me vuelve loca su cuerpo, la manera en que me habla. Cuanto más me excita, más se excita, más me excito.

Siendo una misma, como si cada una pensase que estuviese a solas. Con absoluta intimidad.

- No me importa que uses arnés. Con ella lo usaba. No me gusta especialmente porque me acuesto con tios, pero si a ti te gusta lo usamos.

Antes

Me invitó al cine. Y a mojitos. Al final eligió ella la película, y los últimos asientos de la sala.

Llegamos tarde, porque las copas fueron antes. Sin darnos cuenta mi mano se acomodó en su pecho.

Salimos antes de que terminara la película. Nos metimos en otra sala. A oscuras y contra la pared, en un pequeño pasillo.    

Después

Me dejaba darle vueltas en la cabeza a la idea del arnés. A partir de ahí, tuve todas las conversaciones de sexo que nunca había tenido con ninguna de mis amigas. Me preguntaba si mucha gente lo usaba, porque yo no. De las amigas lesbianas a las que les pregunté, lo usaban todas. 

Ahora

Veo la habitación, le callo la boca como puedo. La desnudo y la pongo de espaldas contra la pared, me quito la ropa con rapidez y cuando se da cuenta, estoy dentro. Con el arnés puesto. Todo lo que ella siente, soy yo. Yo moviendome. Lo nota y le gusta, y cuanto más le gusta, más cerda me pongo. Lo imagino todo.

Antes

Pensaba que las mujeres que usaban arnés era porque tenían complejo de castración o por no les gustaba ser penetradas. Solo poseer y penetrar.

Después

Es otra dimensión sexual. Una fuerte atracción mental, un pasión física.

Lo imagino a todas horas, de todas las formas posibles, en todos los sitios.

Durante

Se lo hago tantas veces que le hago daño. Me gusta ponerme encima. Y me vuelve loca cuando se corre.

Abrazos eternos en la playa. Felicidad. Ella. Yo. Brisa. Sol.

Ahora

En la ducha. Noto el agua caliente rebalándonos. La espuma que hace que nuestros cuerpos se deslicen, sentir sus besos en mi cuello. Respirar cerca de su oreja... quererla, como si no hubiese mañana.

PASADO PISADO

No nos damos cuenta, pero supongo que vamos aprendiendo cosas a medida que vamos teniendo relaciones. Aunque tengamos la sensación de que siempre cometemos los mismo errores.

En relación a las ex de las tías con que me he acostado, he pasado por varias etapas.

Al principio quería saberlo todo. Era como una comparación con su pasado. Como si comprendiendo todas sus relaciones anteriores, me ayudaran a no cometer los mismos fallos  y a hacer que la relación fuese perfecta. Evidentemente no funcionó.

Despues se me dió por no querer saber nada ni contar absolutamente nada de las ex. Ni de las de ella, ni de las mías. Funcionó mejor. Pero es eliminar una parte de cada una de nuestras vidas, que supongo que tambien hay que compartir.

Ahora intento estar en el punto medio, donde no necesito saberlo todo, ni que lo sepan, pero si surge y hablamos de esas personas, pues se hace y ya está. Me da la sensación que tampoco funciona, pero que es la opción menos mala.

Y es que he aprendido que a la persona que yo más haya querido en toda mi vida, nunca la quiero más que a la persona que quiera en este momento.